Wahr ist, dass die professionelle Lügnerin, Kindesmissbraucherin und Befürworterin der Einrichtung einer Infrastruktur zur Internetzensur, Ursula von der Leyen, demnächst für das Elend der neuen Armen an den Arbeitsagenturen zuständig ist; jener Menschen, für deren Arbeitskraft niemand mehr bezahlen möchte.

Unwahr ist hingegen, dass sie schon einen guten Plan hat, wie das Massenelend bekämpft werden könnte: Durch überall davor hingestellte Stoppschilder, auf dass niemand etwas davon mitbekommt.

Der oder das PROLLblog(in) begrüßt die Entscheidung(in) von McDonald’s, in der BRD fortan zu dem schwungvollen Symbol(in) der mütterlichen Brüstinnen nicht mehr rote, sondern grüne Farbe und Farbin zu verwend(inn)en. Endlich findet die Farbe und Farbin der nach Genuss der labberigen Stopfmasse hervorgebrachten Galle und Gallin eine Würdigung in der corporate identity des beliebten Volksvergifters und extrem ausraubbeuterischen Drecksladens.

Allerdings geben wir dem/der recht erfolgreichen Unternehmer(in) zu bedenken, dass die Farbe und Farbin braun sowohl das im Unternehmen gegenüber den Ausbeutling(inn)en gepflegte Menschenbild(in) als auch die besondere Qualität(in) der an die Kunden verkauften Nahrung wesentlich besser repräsentieren würde.

Bei der Deutung des Antlitzes dieses „Shootingstar“ Guttenberg — wie gut dieses Wort doch zu einem Kriegsminister während eines Krieges passt — kann Herrn Joop geholfen werden, und zwar mit dem einfachen Hinweis, dass nicht alles schon deshalb ein Gesicht ist, weil es zwei Backen in die Welt hinaushält.

Quelle des politmenschelnden Propaganda-Bullshits: ARD-Videotext S. 508 am 19.11.09 um 21:26 Uhr

Tja, der ominöse S/M-Verein „Deutschsprachige Wikipedia“ hat halt keinen enzyklopädischen Inhalt…

[via Fefe]

Bei dem/der Wikimedia(in) Deutschland e.V(in). gibt es zwei Arten und Artinnen von Klarheit(in). Es gibt die Klarheit, die dem/der LeserIn klar macht, um was es geht, und es gibt die Klarheit(in), die von der Wikimedia(in) Deutschland e.V(in). gewünscht ist, auf dass das/die Geld(in) auch anständig in das Konto prasselt. In der Bearbeitung der Spend(inn)enseite in der deutschsprachigen Wikipedia(in) sieht das denn so aus:

Der oder das PROLLblog(in) begrüßt die in solcher Irre- und Irrenführung geschaffene Klarheit(in) mit rohem Gruße und andernorts gespendeten Geldern und Geldinnen.

Hier spricht der von Gottes Gnaden Geldscheinheilige Vater Ignoratibus Primus Lloyd Blankfein der Medualistischen Kirche des Allmächtigen Schwindelzettels:

In einem Interview mit der Londoner „Sunday Times“ sagte Lloyd Blankfein: „Wir helfen den Unternehmen zu wachsen, indem wir ihnen helfen, Kapital zu bekommen. Unternehmen, die wachsen, schaffen Wohlstand. Und das wiederum ermöglicht es den Menschen, Jobs zu haben, die noch mehr Wachstum und noch mehr Wohlstand schaffen.“

Seine Schlussfolgerung: Banken hätten einen gesellschaftlichen Zweck und würden deshalb „Gottes Werk“ verrichten, sagte Lloyd Blankfein wörtlich.

Goldman Sachs hatte im dritten Quartal einen Gewinn von drei Milliarden Dollar verbucht und will mehr als 20 Milliarden Dollar als Boni zum Jahresende zahlen. [...]

Blankfein sagte, er könne verstehen, dass es auch Menschen gebe, die über die Handlungsweise der Banken verärgert seien.

Bei so viel selbstloser und bescheidener, unermüdlicher und unbeirrbarer täglicher Arbeit an Gottes Werk kann die oder das PROLLblog nur noch eines fordern:

SANCTO SUBITO!

(Denn wenn wir angemessenerweise „Teeren und Federn“ fordern würden, wären wir ja Terroristen…)

Eine größere Version des Logos ist bei Flickr verfügbar.

Wenn man schon hundert Milliarden in so einen volkseigenen Betrieb geworfen hat, denn kann man auch noch drei Milliarden hinterher werfen. Fehlt ja nirgends und keinem.

Quelle

Frage: Wie viel neoliberale Ideologen, „Wirtschaftsweise“ und Politiker der gegenwärtigen Regierungskoalition braucht man, um eine kaputte Glühlampe zu wechseln?

Antwort: Gar keine. Wenn der Reformprozess entschlossen und unbeirrt fortgesetzt wird und wenn die Glühlampe durch Drosselung der Stromzufuhr weitere Anreize erhält, für ihr Leuchten selbst Verantwortung zu übernehmen, denn wird es durch das Wirken der „unsichtbaren Hand“ von ganz alleine wieder hell. Wenn wir genau hinschauen, leuchtet sie schon wieder ein bisschen. Die Dunkelheit der Krise wird in Kürze überwunden sein.

Redmond (dissociated press) — Microsoft, Garant(in) für popoläre und qualitative Software, bietet zusammen mit dem/der Verkauf(in) von Windows 7 eine(n) völlig neue(n) Dienst(in) für die damit geplagten AnwenderInnen an. Diese können sich nun Hilfe über Twitter(in) holen.

Die dabei eingesetzte Technik(in) ist geradezu revolutionär. Wie aus Programmiererkreisen der Redmonder Softwareschmiedin verlautbarte, wurde eigens ein(e) System(in) mit künstlicher Intelligenz(in) bezüglich typischer Windows-Probleme erstellt, das automatisch die passenden Antworten und Antwortinnen an den Nutzer gibt. Es handelt sich um ein relativ kurzes, in IronPython erstelltes Skript, das auf jede Nutzer(innen)-Anfrage die Antwort „Just reinstall your Windows 7 from scratch. Thank you for buying Microsoft products.“ gibt. Mit dieser universellen Kur(in) für nahezu alle Probleme und Probleminnen glaubt man in Redmond, dass auch die Beschränkung(in) auf 140 Zeichen kein Hindernis mehr für einen modernen, der Firmenphilosophie von Microsoft(in) entsprechenden Support ist.

Eine großartige Idee(in), mit der das Web 2.0 völlig neue(n) Schwung(in) bekommen wird!

Wir sollten alle viel dankbarer dafür sein, dass es so viele Brschlöcher auf dieser Welt gibt, die sogar den verrottesten Charakter noch wie einen von Nächstenliebe erfüllten Heiligen aussehen lassen. Jack Wolfskin zum Beispiel. Das ist so eine kleine Firma, die allerhand Kleidungsstücke herstellen, von denen sie behaupten, dass sie besonders gut für „Outdoor“ geeignet seien — als ob man nicht mit jedem Kleidungsstück vor die Türe gehen könnte. Aber nein, die meinen mit „Outdoor“ natürlich etwas anderes. Die meinen, dass man sich damit draußen in irgendeiner Wildnis herumtreiben kann, umgeben von Wetter und allerlei Gefahr, so richtig frei wie ein Campingkocher mit einer Dose Ravioli drauf.

So etwas verkauft sich natürlich dem Städter gut. Und damit der Käufer auch jedem zeigen kann, was er für ein total toffer Naturbursche ist, muss man natürlich auch erkennen, dass das Klamotten für total toffe Naturburschen sind, sonst könnte der Käufer ja auch etwas anderes kaufen. Deshalb haben die Leute von Jack Wolfskin da ein Symbol draufgestempelt, dass nach total echter Natur aussieht, so ein Abbild einer Wolfspfote.

So weit, so gut. Die stempeln ihre Wolfspfoten auf irgendwelche Klamotten, und irgendwelche Leute kaufen das Zeugs dann, ziehen es sich an und halten sich für eine Präsentation von total toffen Naturburschen und nicht für Idioten, die damit ihren geistlosen Markenfetisch demonstrieren, wenn sie damit ihren Sechserträger Bier Marke „Odelskrone“ kaufen. Alle sind zufrieden.

Aber leider gibt es da ein Problem. So ein Pfotenabdruck ist ja doch ein zu hübsches Symbol, das auch gern mal von anderen Leuten verwendet wird. Zum Beispiel von ein paar bastelnden Hausfrauen. Die haben zwar Katzenpfötchen genommen, aber das könnte jemand nach dem dritten Sechser Odelskrone ja mit dem markanten Imprint eines Wolfes verwechseln, wenn er gerade mal seine Brille nicht zur Hand hat — so haben wohl die Anvergewälte im Auftrage von Jack Wolfskin gedacht. Und dann haben sie flugs ihre Abmahnschriebe nebst Kostennote in der Größenordnung von 1000 Euro aus Textbausteinen zusammengesetzt und abgeschickt.

War nur leider schlecht fürs Marketing, das sieht sogar ein Brschloch des Monats ein. Das mit den bastelnden Hausfrauen kommt nicht gut an und entfacht einen regelrechten Sturm der Solidarität im Internet, da muss man schnell was tun. Zum Beispiel auf die Forderung verzichten und so eine halbherzige Entschuldigung raushauen.

Das heißt aber noch lange nicht, dass man den inhärenten Schwachsinn der eigenen Brschlochhaftigkeit eingesehen hätte — nein, das heißt es nicht. Es gibt da so ein paar Schwuppen¹, die machen einen mit Bärentatzen. Diese Tatzen sehen zwar völlig anders aus und irgendwie sind die Zahlen vier und fünf auch ein bisschen verschieden, aber so ein Kleinkram kümmert einen Abmahnanwalt in der BRD gar nicht. Alles, was irgendwie so aussieht wie die natürliche Form eines Pfotenabdruckes, soll zur „corporate identity“ von Jack Wolfskin gehören und anderen verboten werden — zumindest innerhalb der Europäischen Union, die eine solche Totalenteignung von Symbolen, Formen und Wörtern zu Recht erklärt, scheiß auf jede Freiheit von Meinung, Leben und Kunst. Und das muss ein richtiges Brschloch eben nutzen, bis zum bitteren Ende nutzen.

Und damit die Brschlöchereien noch ein pisschen weiter gehen können, beschränkt sich der Markenanspruch auf beliebig geformte Tatzen- und Pfotenabdrücke keineswegs auf Kleidung, sondern erstreckt sich unter anderem auf Soziale Dienstleistungen, Druckereierzeugnisse, Christbaumschmuck (!), Chirurgische Instrumente (wichtig für die fachgerechte Outdoor-Amputation mit einem Jack-Wolfskin-Klappspaten, inoffiziell auch „Letzte Hilfe“ genannt), Luftfahrzeuge (so ein Flugzeug ist ja auch meistens „Outdoor“) und — gaaanz wichtig — auch für Juristische Dienstleistungen. Gerade für letztere hat Jack Wolfskin jetzt auch eine besonders gute und breitenwirksame Werbung gemacht, welche die totale Merkbefreiung und Skrupellosigkeit ins rechte Licht rückt.

Ob das wohl bald mehr einbringt als das bisherige Kerngeschäft?

¹ Die Bezeichnung „Schwuppe“ ist zumindest in meinem Umfeld nicht als Beleidigung üblich, und ich habe dieses Wort in keiner Weise beleidigend gemeint.

Ach, Kanzler(in) Merkel(in), wie soll man mit dir(in) als Kanzler(in) denn noch Satir(inn)en schreiben, wenn du dein tolles Grusel(in)kabinett(chen) so lachhaft vorstellst?

Was Jung nun zum Arbeitsminister qualifiziere?, wird Merkel in der Pressekonferenz gefragt. Der Kanzlerin fällt spontan keine Antwort ein. „Das ist der, äh, …“ Sie schüttelt entnervt den Kopf. Plötzlich wirkt sie müde und abgespannt – und ringt sich dann zu ein paar dürren Sätzen durch: Jung sei ein Mann mit großen und breiten Erfahrungen und genau die brauche man im Arbeitsministerium. Er sei „fachlich“ und „menschlich“ dazu in der Lage, dieses Amt „mit Leben zu füllen“.

Ein pisschen besser hättest Du dich schon vorbereiten können und dir ein baar schöne Sätz(inn)e(n) zurechtlegen können. Zum Beispiel etwas wie „Jung ist ein Mann von großer Erfahrung, der sich schon bislang durch keine noch so klaffende Inkompetenz an seiner Verwendung auf einem Posten in der Bundesregierung hat hindern lassen. Genau so einen brauche ich jetzt im Arbeitsministerium, denn Ministerien habe ich ja, und die Arbeit wird nicht von allein wieder von Maschinen auf Menschen zurückverlagert werden. Er ist fachlich und menschlich durchaus in der Lage, die Arbeitsleistung von Menschen noch billiger zu machen und die Menschen durch Verarmung noch williger zu machen; er ist geübt darin, Gewalt gegen Menschen mit Schönsprech zu kaschieren; er ist genau der Richtige, dieses Amt mit Leben zu füllen, während Deutschland weiterhin krepiert.“

Nur mal so als kleiner Tipp(in) von den Satireexperten des PROLLblog, damit du es beim nächsten Mal(in) besser machst…